Первые тревожные публикации появились в ночь с 1 на 2 января, вызвав волну серьезного беспокойства среди поклонников. Фанаты, читая эти сообщения в реальном времени, выражали глубокую тревогу за состояние Квон Мины, так как тексты были опубликованы незадолго до новостей о её попытке суицида. На данный момент аккаунт, где были размещены эти откровения, удален, но сохранившиеся скриншоты проливают свет на критическое эмоциональное состояние бывшей участницы AOA.
Ниже представлен полный перевод всех восьми сообщений, в которых Мина детально описывает пережитые ею трагедии: от детских травм и сексуального насилия до издевательств внутри группы и предательства близких. Тексты свидетельствуют о невыносимом давлении и глубоком отчаянии, с которым ей приходится справляться на протяжении многих лет, пытаясь добиться справедливости и понимания.
Сообщение №1
Этот ребенок родился в 1993 году. Биологический отец, узнав, что я не мальчик, хотел, чтобы от меня избавились (сделали аборт), но мама очень хотела меня родить.
Я родилась, и все мои воспоминания в возрасте 5–6 лет — это сплошное домашнее насилие со стороны отца. Когда мне было 6 лет, мама потеряла сознание от побоев, и я позвонила в 112. Я была слишком мала и мне было трудно объяснить полицейскому адрес нашего дома, но в итоге офицеры нашли нас, и, вероятно, в том же году родители развелись.
Очнувшись в 7 лет, я поняла, что мы с мамой и сестрой живем в старом доме площадью около 11 пхёнов (прим. 36 кв. м), где кишат тараканы, мыши и всякие насекомые. Бойлер не работал, поэтому я не могла принимать душ, так как не выносила холодную воду, но мама каждый раз кипятила для меня воду. Она была теплой и заботливой. Из-за того, что я не могла нормально помыться, на мне скапливалась грязь, и друзья указывали мне на это… Возможно, поэтому, став взрослой, у меня развилась одержимость душем или мизофобия (боязнь грязи).
В любом случае, вплоть до начальной школы я любила математику настолько, что получала все награды, и у меня хорошо получалось, но другие предметы меня не интересовали. Моя сестра и двоюродные братья и сестры — все из умной семьи, учились в Гарварде, Сеульском университете, университете Корё и т.д. Но я переживала уже в 6-м классе, потому что отец не платил алименты. Я думала: «Ах, я должна защитить свою красивую и несчастную маму».
С первого года средней школы (прим. 7 класс) я начала подрабатывать в нескольких местах. Работа заканчивалась на рассвете или утром, из-за чего я все чаще пропускала школу. В конце концов, я честно рассказала все хорошему классному руководителю и бросила школу.
Примерно в то время у меня появилась подруга, которая мне нравилась, и я открылась ей… Но так вышло, что эта подруга уже рано проявила интерес к сексу и любила парней, из-за чего у нас возникали трения. Нет… я в одностороннем порядке отчитывала её, как я посмела… И вот однажды этой подруге позвонил парень из другой средней школы. Она собиралась пойти к нему, а я предложила: «Давай сегодня побудем только вдвоем». Но она сказала, что пойдет даже одна. Я забеспокоилась и пошла с ней.
Когда мы приехали, перед моими глазами предстала такая картина: парни, наши ровесники, стояли по стойке смирно, а в пустом доме находился парень-сонбэ (старшеклассник) на год старше нас. Мы не были знакомы, но он был известным «ильджином» (хулиганом), чье имя знали все. Мне стало страшно, и я спросила: «Можете отпустить нас домой?».
Как только я произнесла эти слова, началось беспорядочное избиение. Это случилось 18 лет назад, но очертания того дома, выражение лица преступника — всё живо в памяти. Меня били, кажется, часов 6–7? Били даже пивными бутылками… Меня просто таскали и били в основном по телу. Я думала: «А, неужели я умру от побоев?». Когда сознание начало угасать, он вдруг затащил меня в комнату и начал раздевать. В тот момент, не знаю, что на меня нашло, но я плакала и умоляла, лишь бы избежать изнасилования… Но в итоге меня изнасиловали.
Затем он засунул меня в соседнюю комнату, где страшный парень-ровесник трогал всё моё тело… Они долго издевались надо мной и отпустили только на рассвете. Я была вся в крови, всё тело в синяках. Я ползла до дома 7–8 минут вместе с той подругой. Прежде чем мама проснулась, я прикрыла тело кофтой с длинными рукавами и длинными штанами. Когда наступило утро, я пыталась скрывать, но мы выглядели плохо, и мама спросила, что случилось. Я улыбнулась и сказала: «Я подралась с другом, и мы колотили друг друга, но я победила!».
С этими словами я начала прятаться, словно сбежала из дома, бросила все подработки, даже в больницу не могла пойти. Когда я начала восстанавливаться, я перестала разговаривать, стала отчужденной и раздражалась на маму… Я слышала, что если съесть Геворин (обезболивающее), то можно умереть, поэтому проглотила 8 таблеток, но у меня только заболел желудок, меня вырвало, и я снова пришла в себя…
В то время мама тоже хотела переехать в Сеул, и я очень хотела этого ради новой жизни. Но однажды ночью мне позвонили домой и попросили ненадолго выйти к дому. Я вышла, а там — более пятнадцати парней и девушек? Я просто почувствовала неладное, но сбежать не могла. Как оказалось, это было предательство той подруги, которая пережила тот тяжелый случай вместе со мной, и её интриги… Почему…
Так, напоследок в Пусане меня избили толпой до такой степени, что я не могла контролировать мочеиспускание и дефекацию. Я попросила сохранить это в тайне от мамы и жила вне дома, пока не восстановилась.
Наша семья переехала в Сеул, в очень маленький, но чистый офистель, мечтая о новой жизни и свершениях. Преодолеть все травмы Пусана и жить хорошо хотя бы в Сеуле! Добиться успеха!
Так я снова начала подрабатывать, стала штатным сотрудником, а затем мне, не имеющей таланта, но дерзкой, дали шанс осуществить мечту, и я стала трейни (стажером). И с этого момента снова начался кошмар.
Я думала, что такая система и такая жизнь — это норма: подносить воду, выслушивать ругательства, бегать по поручениям. Меня били. Так, спустя 3,5 года я дебютировала. Моя повседневная жизнь была такой же, но на сцене я была счастлива. И даже спустя 3–4 года мы заняли 1-е место и достигли довольно успешного положения.
В разгар всего этого, в 2014 году, когда я узнала, что у отца рак поджелудочной железы в терминальной стадии, и увидела, как он усох, мне было грустнее, чем я ожидала. Самая запоминающаяся сцена — на следующий день после того, как я ненадолго увидела отца, превратившегося в скелет, у нас было выступление на Inkigayo. Я всегда гуляла в одиночестве, чтобы скрыть эмоции, и хорошо справлялась с эфирами… Но именно в тот день, когда мне поправляли прическу, я не издала ни звука, но слезы потекли сами собой, а рядом со мной сидела та онни (Джимин?) и ей тоже поправляли [макияж/прическу]…
Сообщение №2
Она потащила меня к шкафу, словно схватив за шиворот, и начала отчитывать: «Почему из-за тебя все должны ходить на цыпочках и следить за твоим настроением?», сказав мне не портить атмосферу. Я ответила, что мне страшно… Я плакала и говорила онни, что боюсь скорой смерти папы. И вот так я снова выходила на сцену, снова играла роль…
Во время фанмитингов компания выделяла мне время для посещения отца в больнице. Поэтому я пропустила несколько встреч… После расписания я приезжала в общежитие, а папа лежал в больнице всего в 5 минутах езды. Я тогда ничего не знала о раке поджелудочной железы, но, видя, как он всё больше превращается в скелет, мама плакала, сестра плакала… Но знаете, я не пошла к нему. Я могла его увидеть… нет, я не пошла. Для меня существование той онни было страшнее этого. Ведь если я снова случайно пророню хоть слезинку во время работы, меня опять отругают… Я старалась максимально сосредоточиться на работе. Кажется, это была эра «Sappeun Sappeun» (Like a Cat)..?
В любом случае, спустя 2 месяца после того, как я узнала о диагнозе, мне позвонили и сказали, что состояние критическое. Когда я приехала к папе, он лежал с закрытыми глазами. Сердце еще билось, и мама сказала: «Папа слышит, скажи, что любишь его». Но почему эти слова давались мне так тяжело? Пока я в нерешительности думала, как их произнести, раздался писк аппарата, и папа ушел… Рядом с папой лежал альбом для рисования. Видимо, он уже не мог говорить, поэтому коряво написал карандашом: «Где моя младшенькая?». Обнаружив эту надпись в альбоме, я, в конце концов, сильно разрыдалась.
И всё же, это было личное дело, и времени на скорбь было немного, поэтому я собрала волю в кулак и снова начала ярко выступать. Но что делало всё это невыносимым, так это издевательства той онни и её брань.
Живя в одном общежитии и ездя в одной машине, я принимала Ксанакс или Стилнокс (снотворные/транквилизаторы), чтобы просто уснуть до прибытия на площадку и максимально не слышать её. Но однажды во время мероприятия лекарство не до конца выветрилось, из-за чего я допустила ошибку в хореографии, и меня снова отчитали…
Что бы я ни делала, меня ненавидели, и это было тяжело. Я оставалась в тренировочном зале до рассвета и возвращалась в общежитие только когда онни засыпала. Я так терпела, но однажды к онни пришла знакомая. Я, приняв снотворное, спала, но они так громко шумели в гостиной, а потом разбудили меня и сказали идти на детскую площадку перед домом выполнять наказание. Сказали — надо делать.
Но мне было уже около 26 лет, моя чувствительность была на пределе, я была уже не тем 16-17-летним подростком, а взрослой. Я не знала причины, почему она меня ненавидит, и мне просто хотелось подраться с ней прямо в танцевальном зале. Слово «щ####» (распространенное грубое ругательное слово) уже готово было вырваться изо рта, но другая участница меня остановила. Я подумала: «Ах, другие участницы, наверное, искренни», — и глядя на них, я набралась сил. Но передо мной они ругали ту онни, а перед той онни — ругали меня.
Единственное, чего я хотела — это продление контракта. Но тогда я делала процедуру на линии роста волос, и анестезия долго не отходила, что-то пошло не так. Было время урока танцев, а я проснулась от наркоза слишком поздно. Я совершила огромную ошибку, уже опоздала на урок. Я позвонила той онни, чтобы извиниться, но как только услышала её злой голос, мне показалось, что я схожу с ума. У меня случилась истерика, я разрыдалась и попросила менеджера отвезти меня в общежитие.
Там я достала накопленные Стилнокс и Ксанакс… Я усердно копила их на «всякий случай», штук 150–160. В предсмертной записке я написала имя той онни и проглотила почти всё содержимое. Некоторые таблетки даже не проходили в горло… Я потеряла сознание. Младший менеджер, который хорошо ко мне относился, видимо, почувствовал неладное, прибежал в общежитие, нашел меня и отвез в реанимацию. Сознание вернулось, но несколько дней меня рвало, и я ничего не видела перед глазами.
Потом компания нашла для меня известного психиатра. Я набралась смелости и рассказывала ему свои истории. Но однажды я узнала, что этот врач без колебаний рассказывал мне истории моей младшей коллеги (хубэ), которая тоже у него консультировалась… «Ах, никакой конфиденциальности нет, так скоро все узнают и обо мне», — подумала я и снова замкнулась, решив справляться в одиночку.
Приближался день продления контракта. Нам дали 5 минут, чтобы участницы поговорили между собой. Я просто спросила её о самом шокирующем воспоминании — о том, что она сказала мне у шкафа на Inkigayo, когда умер папа. Но в ответ я услышала: «Я не думаю, что я такая ####, чтобы сказать подобные слова?». Она уставилась на меня. Потом объясняла, что продлить контракт всем вместе — это лучше для всех.
В тот момент я поняла, что мне придется просто отказаться от мечты. Я твердо сказала, что не буду продлевать контракт. Казалось, всё решено — остальные продлевают, а я нет. Глядя на них, я начала с селфхарма (самоповреждения), попытки суицида повторялись.
Через соцсети (SNS) я раскрыла лишь очень малую часть того, что пережила, и истинное лицо той онни… нет, то лицо, которое она показывала мне. Ответом на это были два слога: «Роман» (выдумка).
После этого мне позвонила одна участница и спросила: «Если та онни извинится, ты примешь это? Можно мы приедем к тебе домой?». Всё, чего я действительно хотела — это искренние извинения. Только это. Я ответила, что конечно, пусть приезжают, и ждала с надеждой.
Но когда они вошли — участницы, та онни, а также особенно близкий к ней менеджер и руководитель мужской команды — все они вели запись разговора (диктофон)… А та онни, будучи в ярости, начала кричать: «Эй, где нож? Если я умру, всё закончится?».
Сообщение №3
Я была ошарашена… Затем разговор снова начался спокойно, но я, будучи на взводе, спросила: «Почему ты вдруг сказала мне, что моя рожа выглядит как ### (ругательное слово)? Во время промоушена «Shake» (Heundeullyeo), когда я была в сценическом костюме, ты сказала: «Эй, что у тебя с фигурой? Выглядишь как убожество/инвалид»». Начиная с таких «мелочей» и заканчивая остальным — почему? Я спрашивала о причинах, но она сказала, что не помнит.
Я ненавидела эту онни, но ее отца я уважала, и поскольку я сама познала эту боль утраты раньше, я пошла на похороны. Тогда она плакала, глядя на меня, и я подумала, что на мгновение что-то почувствовала… Но передо мной эта женщина снова вернулась к своей истинной сущности. Видя это, я снова завелась: «Да, записывайте всё, снимайте, мне плевать! Клянусь твоим папой и моим папой, я не добавила ни грамма лжи, говоря о 10 годах издевательств, честно? Я даже не могу вспомнить всё. Но я спрашиваю только правду, хочу знать хотя бы причину. Почему ты так поступала?».
На множество вопросов ответ был один: «Не помню» и безучастное «Извини»… Видя эту повторяющуюся реакцию, я продолжала выговариваться, но потом поняла: ах, здесь я не добьюсь ничего большего, ничего не изменится, я не получу ни искренних извинений, ни признания вины. Поэтому я просто сказала ей уйти. Я, пытаясь успокоиться, сделала вид, что всё в порядке. Остальные, у кого нет ни капли верности или совести, просто с улыбкой попрощались, перекинулись парой слов и ушли.
А после этого внезапно вышла статья. В ней говорилось, что та онни встала передо мной на колени и извинилась… Что? Я спросила у руководителя (тимджана), который близок с той онни и пришел вместе с ней: «Вы же всё видели, почему в статье написано то, чего не было? Зачем вы врете?». Я отправила сообщение в KakaoTalk. Ответ пришел не сразу. Спустя долгое время пришел ответ: «Моим глазам это увиделось так».
Мне было так одиноко. В том месте определенно были и те, кто на моей стороне, но существует разница в силе и положении… В тот день я снова порезала запястье и попала в отделение неотложной помощи. Я продолжала пытаться раскрыть правду в одиночку, но в итоге публика устала от меня, а из-за ужасных фотографий, переходящих границы, все отвернулись от меня. Тогда я подумала: я хочу встретиться с этой женщиной, я тоже хочу её ударить, тоже хочу обматерить. В безумном состоянии я плакала каждый день, пыталась покончить с собой, спрашивала у окружающих, где эта онни… И посылала ей все ругательства, которые только могла, каждый день. Это была моя месть.
Она не ответила ни на одно сообщение, но отправила в Dispatch только концовку записи разговора (транскрипт), без начала и середины. И странным образом вышли эксклюзивные репортажи, выставляющие всё так, будто я не слушалась ещё со времен стажерства, будто причина во мне. Все мои сообщения с ругательствами были обнародованы. И после этого я стала «преступницей/агрессором».
Я сломалась. Каждый день панические атаки, слезы на глазах у мамы. Я просто вымещала гнев на своем теле. Я много раз тыкала ножом в живот, резала бедра. Думая, что способ умереть — это запястье или шея, я резала их бесчисленное количество раз со всей силы. Но когда я открыла глаза в больнице Пусанского национального университета, я снова была жива. Мне сказали, что сделали операцию под общим наркозом. Врач попросил пошевелить пальцами. Они двигались, хоть и медленно, но он сказал, что чувствительность я, скорее всего, не верну… И всё же врач радовался и утешал меня, говоря, что это чудо, что я выжила. А я просто ненавидела небеса. До сих пор у меня нет чувствительности в 4 пальцах левой руки, и я каждый день терплю боль от судорог в руке.
Но я сказала себе: «Ладно, преодолею эти травмы снова, я ведь глава семьи. Сделаю маму и сестру счастливыми снова». Я пыталась справиться. И, к счастью, в деле об изнасиловании с причинением травм (в Пусане) полицейские сказали, что если доказать факт причинения телесных повреждений (травм), то срок давности еще не истек. С надеждой я давала видеопоказания в течение 7 часов. Прошло несколько лет, и прокурор запросил 10 лет тюрьмы и раскрытие имени и лица преступника. Я была так рада. Но этот человек, став взрослым, живет припеваючи, не испытывает ни капли угрызений совести и нанял 3 адвокатов для суда…
Благодаря прокурору, мои пусанские друзья выступили свидетелями, и даже те друзья, с которыми я не была близка, но которые были на месте происшествия, дали показания… Все пострадали из-за меня… Мне было горько, но я молилась: «Пожалуйста, пусть он отсидит хоть немного… Я не могу передать всю ту боль, что я пережила, преступнику, но пусть он проживет в тюрьме хотя бы 1 год». Я отправила результаты обследования на посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и дважды писала искренние ходатайства судье.
Но в первой инстанции факт изнасилования был признан, а факт причинения телесных повреждений (травм) — нет. Поэтому из-за истечения срока давности (по изнасилованию без травм) его признали невиновным. Прокурор подал апелляцию, и сейчас мы ждем суда второй инстанции…
В последнее время я проходила собеседования, искала новую работу и хотела жить заново… Нет, просто каждый день проходит в бессилии, но дома я держусь на лекарствах, пишу дневник, чтобы снять стресс, а снаружи, пытаясь получить работу, я хожу с видом, будто всё в порядке и я исцелилась… Я просто хотела жить тихо. Но вчера всё рухнуло.
Я — ребенок, упавший на дно, я психически больная. Верно. Я продолжаю говорить и говорить: «Узнайте меня немного, поймите меня». Все пишут злобные комментарии: «Пожалуйста, просто сдохни уже», «Прощай». Но я тоже старалась изо всех сил…
Сообщение №4
Я всё смелее приближаюсь к смерти, и теперь я сломлена. Мне действительно мучительно даже просто держаться. Ситуация, конечно, не из лучших… К тому же, у меня появилась знаменитая и красивая подруга, чьи переживания и семейная история были похожи на мои, но она ушла первой, пока я временно находилась одна в Японии…
Теперь я не понимаю, кто те люди, что меня окружают, и люди ли они вообще. Если я отдаю им душу и отношусь хорошо, то в итоге становлюсь человеком, которым легко помыкать. А если веду себя жестко, то обо мне говорят: «Она сумасшедшая ####», как в тех слухах и статьях. Я забыла, как жить и как обращаться с людьми.
Я находила утешение в щенках, но когда Моччи ушла на радугу, мне стало ещё грустнее. Сейчас я улыбаюсь только тогда, когда смотрю видео с мамой и Ттуни… Но на самом деле я слишком сломана.
Я хочу рассказать больше. О ситуациях, через которые я прошла, о том, что случилось, о недоразумениях — я хочу выложить всё честно и реалистично. Но теперь, даже если я закричу, кто меня услышит и кто посмотрит? Для всех я просто «внимания жаждущая» (wan-jong), ####, которая должна сдохнуть, та, кого публика считает мусорным ведром для эмоций… Нет, просто пусть кто-нибудь послушает мою историю…
Я не жажду внимания, я просто хочу раскрыть факты и правду. Я просто хотела рассказать свою историю о том, почему я сломалась и схожу с ума… Это всё. Если бы я умерла вчера, сегодняшней истории не было бы, но я снова дышу и снова пишу слова, которые никто не станет слушать…
Я ничего не жду. Просто на сердце тяжесть, и мне очень тяжело… Мне грустно… Я тоже хочу жить. Жить ещё круче и ярче…
Но теперь даже этой страсти не возникает… Я пытаюсь покончить с собой с 26 лет, а скоро мне уже 34… Когда я открываю глаза утром, у меня просто нет никаких чувств. Зачем я живу? Быть благодарной за то, что жива? Я не знаю.
И всё же причина, по которой я держусь: за 34 года у меня нет воспоминаний о счастье, только плохие воспоминания, и кажется, что я живу жизнью, полной наказаний без вины. Но теперь я надеюсь: если небеса существуют, пусть случится хоть что-то хорошее… Нет, «это случится» — я держусь только за эту надежду. Что и я когда-нибудь восстановлюсь, встречу любимого человека, выйду замуж и буду жить обычной жизнью…
Но теперь даже эта надежда исчезла, и я тоже хочу исчезнуть… Можно меня не спасать… Да и все, наверное, этого желают…
Почему агрессоры ничего не помнят? У них правда нет памяти или они притворяются? Почему у жертвы воспоминания такие яркие? Амнезия — как ею заболеть, чтобы всё начисто стерлось из головы?
Даже то, что я написала сейчас — это лишь отчаянная попытка привлечь внимание… Я — та, кто снова причиняет всем боль… Я хотела спросить, что мне теперь делать? Ответ, который вернется, очевиден, но я и сама не понимаю своих чувств. Кажется, я пишу это в надежде, что кто-то поверит моим словам.
Простите.
Сообщение №5
Напоследок я спрошу только одно. Почему вы хотите, чтобы я умерла? Я принимала наркотики? Я садилась за руль пьяной? Я избивала людей? Или, может быть, я совершила какое-то преступление? Совершила ли я какой-то неправильный поступок, идущий вразрез с законом?
Есть множество крутых сонбэ-мужчин, которые, даже попавшись на пьяном вождении, избиении людей или имея грязное прошлое, и даже принимая наркотики — снова выигрывают суды, ненадолго приостанавливают деятельность, словно ничего не бывало, а когда всё забывается, снова воплощают свои мечты… Если это сделает женщина — ее похоронят заживо. Но если это сделает красивый мужчина, то благодаря уже сформированному фандому он хорошо ест, хорошо живет, совершенное преступление забывается, и он снова появляется по телевизору, демонстрируя великолепную актерскую игру… Можно ли мне говорить такое?.. Я завидую…
Смотря эти дорамы и фильмы, я думаю: «Как круто… Я ведь тоже могла бы хорошо играть…». Но я стала существом, которое должно умереть. Я стала «преступницей», окутанной ложью. Какое преступление и какой грех я совершила? Лишь потому, что перешла дозволенную черту? Потому что утомила вас и испортила настроение в хороший день? Если это считается большей ошибкой, чем преступление, то я должна смириться…
Если женщина принимает наркотики — в тот же день ей конец. Если было школьное насилие — она не может вести деятельность. И если она, как я, много болтает и наносит раны своему телу — она летит на дно… Мне показалось, что знаменитости-мужчины получают чуть меньше наказания, поэтому я заговорила об этом… Интересно, как было бы, если бы я родилась мужчиной — очень красивым, талантливым, которому за актерскую игру прощается всё…
Ах, ещё кое-что вспомнилось. Та онни плакала и была ранена из-за злобных комментариев, поэтому не пошла на эфир, и меня вставили в это реалити-шоу вместо неё. Я утешала её. А когда умер отец той онни, отменили всё расписание, отец лежал в одиночной палате, и говорили, что онни сделала всё возможное… А я из-за тебя видела папу всего 2–3 раза. Я не могла даже ухаживать за ним. Как я смела отменить расписание? Я не могла, а ты пользовалась всем, командовала всеми и делала всё, что хотела.
Вместе с учителем танцев ты ругала такую же участницу группы. А мне, то ли под воздействием снотворного, то ли ещё чего, ты ругала ту девчонку, что сейчас рядом с тобой, и говорила, что встречаешься с генеральным директором отдельно. А на следующий день ругала уже другую участницу. В таких случаях я могла выслушать, но поддакивать не могла. Может, ты издевалась надо мной до самого конца из-за этого?
Ту онни, которая ушла из группы первой, ты не понимала и вместе с другими участницами называла её «чертовой сумасшедшей ####» (ке-мичин-нён). Ты говорила, что мы могли бы добиться успеха в Японии, но из-за этой #### мы только страдали, и нам конец. Хорошие же вещи ты говорила. Но я не могла заставить себя плохо говорить о ней вместе с тобой… Хотя ты была младше, твое присутствие было более пугающим, поэтому все должны были слушать тебя. Иначе ты бы их «отметила», и они оказались бы в моем положении.
Но знаешь, когда та онни ушла первой, я получила от неё личное сообщение в KakaoTalk. Я ведь ничего для неё не сделала, но она сказала, что благодарна мне, что смогла продержаться благодаря мне. После этого я часто рассказывала ей о своей ситуации по телефону.
Кстати, ты говорила, что «отметила» меня ещё во времена стажерства (трейни)? Говорила, что я в таком стиле, что нужно закатывать истерики и ругать меня? Да кто ты такая? Почему твоя власть была такой огромной? Мы… нет, я боялась? Но ведь к «своим» людям ты относишься хорошо. Ты добра к нужным людям и живешь очень хитро и умно. Поэтому вокруг тебя, наверное, есть «твои» люди.
А я живу расчетливо? Я ненавижу издеваться над слабыми. Если уж на то пошло, я скорее пристану к сильному. Я не говорю, что я молодец, я говорю, что ты действительно злая. Ты говорила, что один участник EXO жил с тобой в одном районе и был лузером/отстоем (ччинта)? И что с того? А про вокалиста-сонбэ из бэнда нашей компании ты что говорила? Что он «денежный мешок»? Или что он неудачник, который притворяется крутым? И что с того?
Я правда не понимаю: если ты так меня ненавидишь, почему ты постоянно ругала других людей передо мной и болтала? Потому что тогда я только слушала и держала рот на замке? Даже ненавидя тебя, когда ты рассказывала истории, похожие на секс на одну ночь (one night stand), я искренне беспокоилась и говорила перед стиральной машиной, что хочу, чтобы ты дорожила своим телом. Ты помнишь это? Ты ведь легко пьянела даже от слабого снотворного?
Почему ты «вылечилась» от психического расстройства? Тебя никто не травил, но с ментальностью, когда ты плачешь от хейтерских комментариев, о чем ты вообще болтаешь? Благодаря тебе я ем снотворное горстями, но из-за толерантности не могу уснуть. А ты в реальности, наверное, даже не думаешь обо мне и живешь припеваючи. Нет, наверняка где-то ругаешь меня или винишь…
Что? Я — «страшная ####, которая притворяется дурочкой»? Я не дурочка. Ты думаешь, мои ошибки в словах — это я специально притворяюсь нелепой? Это не хвастовство, но, видимо, я плохо знаю слова. Чтобы не ловить на себе косые взгляды, я с какого-то момента сначала искала слова в Naver, и если они подходили, использовала их перед тобой. Я так старалась, но ты не знала? Я — страшная ####? Почему? У тебя мания? Я говорила всем новым сотрудникам, что буду стараться жить усердно, а ты представляла меня им таким образом… Смешно. Кто захочет выглядеть дураком?
Да, я такая. Я ничему не училась, поэтому глупая. Я была бедной и была главой семьи. Мне нужно было зарабатывать деньги, а не учиться. Неужели за это нужно было так презирать? В личной комнате для стажеров в администрации Ёндынпо я раскрыла тебе, именно тебе, свою тяжелую семейную историю, желая понимания… Оглядываясь назад, я понимаю: я была идиоткой.
Сообщение №6
Ещё смешнее то, что человек, который не соблюдал конфиденциальность пациента и нарушил свой долг, — это тоже известный психиатр. В последнее время он стал ещё более знаменитым. Я впервые пошла к вам на консультацию, надеясь на излечение.
Я решилась на психотерапию, набралась смелости и впервые рассказала вам то, что у меня внутри, открыв сердце и доверившись вам… Но вы, разболтавший истории пациента повсюду, постоянно появляетесь в [передаче] XXXX. Не знаю, насколько вы квалифицированы и великолепны, но для меня вы были худшим. Для меня вы не были прекрасным врачом.
Что для меня теперь психотерапия? Тот образ, который создал этот врач — это всё, что я вижу, поэтому я не верю в неё, честно говоря… И, пожалуйста, не болтайте как попало о сокровенных мыслях, которые с таким трудом достают из себя пациенты, приходящие к вам с надеждой.
Я говорю об этом впервые, потому что боюсь, что другие пациенты, которые верят вам, консультируются, платят деньги и получают лекарства, могут пострадать так же, как и я, когда до их ушей дойдут слухи о том, что вы болтаете. Ведь для тех людей, как и для меня когда-то, вы полны надежды и ожиданий, они впитывают каждое ваше слово, думая, что оно их исцелит… Раскрыть свою историю — это требует огромной смелости, это правда тяжело… Люди идут на консультацию с чувством, будто хватаются за соломинку, лишь бы исправиться. По крайней мере, так было у меня.
Сейчас ваше положение настолько велико, что все легко признают вас и доверяют вам… Глядя по телевизору, как серьезно вы рассуждаете, я думала: «Ого, круто». Вы удивительны во многих смыслах.
На самом деле я хочу раскрыть гораздо больше… Я хочу раскрыть правду и о человеке, совершившем всевозможные беззакония, но он слишком силен. Мне страшно. Я боюсь, что своей силой он навредит моей семье и знакомым, поэтому я не буду раскрывать вашу историю (имя). Нет, я просто не смогу.
Я просто хочу сказать всё как в последний раз, просто выложить всё, что видела, слышала и пережила. Но я не рассказала и половины… Кто это вообще прочтет? Думайте, что я сумасшедшая (психически больная), или что это просто попытка привлечь внимание («кван-джон») — решайте сами. Я знаю, что могу говорить так смело, потому что я не в своем уме. Кажется, человеку, который не боится смерти, уже нечего бояться…
Мой рассказ сбивчив, но жертв того насильника, который нанес мне травмы, наверняка очень много ещё со школьных времен, и среди парней, и среди девушек. Поэтому я хочу просто раскрыть его настоящее имя и имя, на которое он его сменил. Но закон устроен так: жертва должна сама собрать все доказательства, найти их, из кожи вон лезть, чтобы подтвердить всё, и пройти кучу экспертиз.
У нас в стране даже на подсудимого-убийцу смотрят как на человека. Закон? Это полнейший бардак. Если я, наоборот, раскрою имя преступника, то снова буду наказана только я — за диффамацию путем разглашения фактов (клевету правдой).
Насильники, те, кто избивает без причины, убийцы, психопаты, те, кто занимается всяческим газлайтингом и ломает чужие жизни — почему к этим преступникам относятся как к людям? Неужели из-за того, что есть шанс, что жертва лжет? Из-за 1% вероятности несправедливого обвинения вы не применяете смертную казнь?
Хорошо, такое, наверное, может быть. Но почему тех, чья вина полностью доказана… людей, против которых куча улик, всё ещё оставляют в живых и кормят на наши налоги?
Зачем выпустили старика Ч. (прим.: речь о педофиле Чо Ду Суне)? Этот ублюдок хуже собаки, который до сих пор не пришел в себя… Почему жертва должна переезжать? Действительно ли закон — это правильный ответ? Если у тебя много денег, ты нанял адвоката и у него хорошо подвешен язык, то для судьи это выглядит больше похожим на правду? А что делать с конкретными воспоминаниями и болью жертвы, которые невозможно забыть всю жизнь…
А что насчет меня, которая держится благодаря международному адвокату? Я правда не понимаю тех вердиктов, которые выносят судьи, и у меня нет никаких ожиданий. Почему детектор лжи не считается доказательством? Разве нельзя использовать всё? Нельзя засчитать это как улику? Ведь процент достоверности высок. Я не знаю, мир действительно…
Это мои личные мысли и высказывания. Вы, как обычно, можете сказать: «Собака лает», и если вам не интересно — не читайте и не смотрите. Кто поверит словам женщины, ставшей душевнобольной? Разве свобода слова не для всех? Я тоже хочу насладиться свободой. Как я смею… очень смею… набралась смелости, зная свое место… Раз уж слово свободно, то и вы, ничего не зная обо мне и не прожив за меня ни единого мгновения, поливаете меня всяческими ругательствами. Вы наслаждаетесь свободой, так и я могу.
С моей позиции слова «знай меру» (или «хватит уже») очень ранят. Это те слова, которые я хочу бросить своим обидчикам… Если бы вы, ребята, знали меру, я бы не дошла до такого состояния. Вы говорите, что я виню только других? То есть, если меня бьют, оскорбляют, насилуют, и этому нет причин — я должна винить во всём этом себя?
Я не была идеальной, у меня наверняка много своих ошибок, и есть люди, которых ранила я… Да, у меня есть вина. Но неужели то, что я попросила того насильника отпустить меня домой, — это настолько моя вина, что оправдывает изнасилование с нанесением травм? Даже если я ошибалась и была неполноценной, неужели то, что я стала объектом травли на 10 лет, — это целиком моя вина? Ну да, сейчас придут писать в комментариях: «Да, это всё твоя вина».
Сообщение №7
Кто поверит моим словам? Но я могу говорить с уверенностью. Если я приукрасила эту историю, или если в ней есть хоть одно слово лжи — казните меня, донесите на меня. Если незнакомец убьет меня, я не буду держать зла. И если нужно, я пройду любые проверки. Детектор лжи? Я готова на всё. Даже если у меня есть проблемы с психикой, и как бы мне ни было тяжело, как бы я ни была на грани и эмоциональна, мой диагноз — пациент с тяжелой депрессией и посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР). Выпало только два этих результата. Я не больна шизофренией, я не тот человек, который слышит голоса или погружен в бредовые идеи. Клянусь всем, это не вымысел, это всё правда, и я даже не извергла наружу все факты, которые знаю. Ставя на кон всё, я говорю честно. У меня даже память не особо хорошая, но то, что я пережила, я помню вплоть до конкретных реплик, и я рассказываю это без лжи. Если вы не верите даже этому и считаете это мифоманией (патологической ложью), то мне больше нечего сказать. У вас действительно нет ни капли чувства вины, ни сожаления, вы правда ничего не помните?
И что? Шоу с самоубийством? Новогодний сюрприз? Вчера я изо всех сил, вкладывая всю мощь, затянула чулки на шее, пока не перекрыла дыхание, и повесилась. А, раз меня спасли — значит, шоу? Я не сразу пришла в сознание, не сразу начала дышать, сознание то уходило, то возвращалось, меня трясли, я с трудом открывала глаза, и это повторялось. Да, я снова пришла в себя. Видимо, я много плакала. Я посмотрела в зеркало, чтобы умыться: всё лицо покрыто красными пятнами (петехиями) до такой степени, что это выглядит отвратительно, а на шее остались следы крови и четкий след от затянутых чулок, всё щиплет.
И всё равно шоу? Вы способны устроить «шоу» и «сюрприз» такой ценой? Поэтому вы судите такими словами? Моя левая рука почти как у инвалида, я даже не могу печатать на клавиатуре, правой руке приходится делать очень много дел… Что, снова «она лишь притворяется, что умирает», «кажется, она делает это ради внимания»? Если я выложу фото, вы снова пожалуетесь (кинете репорт), и мой аккаунт заблокируют, как прошлый ID в (запрещенная в РФ соцсеть). Я выложила фото шеи ненадолго и удалила. Я хочу показать вам детальнее: следы от ударов ножом на моем животе, мое левое запястье и руку, следы от ножа на бедрах, порезы на шее и следы от удушения…
Вам кажется, что этот уровень — шутка, и вам смешно? Да, я хочу умереть, но, честно говоря, я и жить тоже хочу. Мне так жаль себя. В таком состоянии я сижу в (запрещенная в РФ соцсеть) — те, кто реально собирается умереть, так не делают, верно? Но я рассказываю всё до мелочей. Я сумасшедшая, вам не понять. Но мне не с кем поговорить, а я хочу, чтобы, даже если со мной что-то случится, был кто-то, кто запомнит. Да, это эгоистично, я знаю, что это жадность… Но мне просто жаль себя, и мне так душно… Я писала только в дневник, который вижу лишь я, но теперь хочу просто рассказать всё… Да, каждый раз я объявляю, что умру, устраиваю переполох, а в результате — для кого-то это чудо, кого-то спасли в «золотое время»… Меня нашли…
Поэтому я снова дышу и живу. Я пыталась, наверное, раз 100, и было ровно 3 критических момента, но спустя несколько дней я снова открывала глаза. Как вы думаете, каково мое настроение в тот миг? «Ура, я жива»? Думаете, так? Первое, что вылетает из рта — это «Щ####» (грубое ругательство), и текут слезы. Почему даже умереть я не могу так, как хочу? Да, что ж, надо жить, я много занимаюсь самовнушением: «Давай жить»… Но это так мучительно и больно, поэтому я и дошла до этого… Если это похоже на шоу, хотите сами попробовать? Потерять чувствительность, обрести боль, потерять сознание, перенести операцию под общим наркозом? Если бы я просто хотела жить, стала бы я делать себя инвалидом, колоть, резать и связывать себя так, что буду чувствовать боль всю оставшуюся жизнь? Мое тело уже уродливо и разрушено… На что мне надеяться?
Думайте, что хотите. Что бы я ни говорила, те, кто верит — поверят, а те, кто желает мне смерти — продолжат ругать. Кто знает, может и сейчас я порчу вам настроение? Но если я добьюсь успеха [в суициде], вы же обрадуетесь. «Скатертью дорога~~», «Наконец-то сдохла~~». С улыбкой… Я постараюсь. Чтобы снова порадовать вас.
А госпитализация, психотерапия, медикаментозное лечение? Я перепробовала всё, надеясь, что смогу исцелиться, что мне станет лучше. Я больше всех хочу вернуться в норму и снова жить со страстью. Я тоже хочу преодолеть плохие воспоминания и травмы прошлого, но это не так легко, как кажется… Разумом я пытаюсь смотреть только на позитивное, изучаю психологию, но что делать, если душа уже слишком изранена?..
Вам будет очень трудно понять это предложение, но: Я буду изо всех сил стараться умереть, и изо всех сил буду стараться жить. Результата не знаю даже я сама… Попробую довериться течению…
Сообщение №8
Ах, и еще. Во время того грандиозного скандала, когда я встречалась с Ю «кое-кем». Да, я признаю, что мы переписывались в Direct (DM) и проявляли симпатию друг к другу. Но в день нашей первой встречи я спросила тебя, есть ли у тебя девушка, и ты сказал, что уже «прибрался» (разобрался с отношениями) и расстался с ней некоторое время назад.
Я подумала: «Вот как…». А потом ты признался, что я («нуна») тебе очень нравлюсь, верно? Тебе особо некуда было идти, поэтому мы хорошо проводили время вместе у меня дома в Ильсане. Но вдруг на Pann (интернет-форум) всплыло мое имя, и какая-то девушка опубликовала пост с заголовком вроде: «Мой парень сейчас встречается с Квон Миной», так ведь?
Я превратилась в женщину, которая увела занятого мужчину. Мне приходили сообщения (DM) и от той девушки. Но я, желая услышать ответ от тебя, показала их тебе и спросила: «Ты же сказал, что расстался, что это значит?». Ты до самого конца твердил, что она странная и что ты определенно с ней расстался.
Я поверила твоим словам. И начался полный хаос. Родители той девушки и все остальные связывались со мной. Твоя мама тоже спрашивала меня об ответственности за твою жизнь, и я выложила всё: что возьму ответственность на себя, что не дам тебе пострадать, что буду защищать тебя, и просила верить мне до конца. Хотя это было внезапно — говорить о твоей жизни, но мы были парой, и из-за такой публичной личности с плохим имиджем, как я, она, должно быть, очень беспокоилась о своем ребенке. Несколько дней я общалась со многими людьми, и нам с тобой было тяжело вместе.
Но даже тогда у меня не было и 1% сомнений в твоих словах. Но однажды статьи продолжали выходить, дело становилось всё громче. В то время был добрый Дон Гён оппа. Он присматривал за мной, пока я занималась деятельностью в сфере развлечений, был как «оппа из Пусана» и выполнял роль менеджера… Добрый человек…
Дон Гён оппа прямо допросил тебя о том, что является правдой. «Ты сидишь на двух стульях (изменяешь/встречаешься с двумя) или ты правда расстался, а та девушка странная? Говори честно. Ты правда закончил отношения?». После небольшой паузы из твоего рта вырвалось: «Нет…». Тогда он спросил: «Значит, ты встречался с двумя одновременно?». И ты ответил: «Да…».
Я просто рухнула в отчаяние. Дон Гён оппа записал этот разговор (диктофон). Он предложил обнародовать это, но потом стал утешать меня, говоря, что через некоторое время всё утихнет: «Мина, всё в порядке (на диалекте)». Он беспокоился обо мне каждый день. Разве это не было то время, когда я упала на самое дно, получая всевозможные проклятия в сообществах, мол, я крутила хвостом и соблазнила парня, зная, что у него есть девушка? Та запись должна была остаться у Дон Гён оппы, но внезапно этот хороший человек… покинул этот мир… Ха, оппа… почему…
Но ты действительно везучий, да? Запись с твоим голосом найти невозможно. И после этого, получив немного известности, ты в прямом эфире так жестко прошелся по мне (сделал выпад), говоря, чтобы тебя со мной не связывали? Ты бессовестный или я была для тебя легкой мишенью?
Даже ругательств на тебя жалко. Да, из-за того, что ты в эфире поливал меня грязью, полностью опустив свою вину, я снова оказалась в отделении неотложной помощи… Тогда всё было довольно серьезно, операция шла долго, и моя мама, чувствуя огромную несправедливость, видимо, хотела услышать извинения.
Она отправила тебе мое фото из реанимации, написав, что из-за тебя Мине сейчас плохо. И что? Ты говоришь, что моя мать угрожала тебе самоубийством? Что она билась в истерике, обвиняя тебя? Да, отправка того фото не была моим решением, и можно было бы поспорить, не отправляя его. Но когда мы ругались с тобой длинными сообщениями в КакаоТалке, ты уже изменился на 180 градусов, вернулся к той женщине и нападал на меня, верно?
Потрясающе. Твоя мать спрашивала меня: «Что ты будешь делать с его жизнью в будущем?», и всю ответственность за тебя чувствовала только я. Тогда у меня действительно болела голова от попыток всё уладить. Моя вина тоже велика, что я была незрелой и так легко вступила в отношения, но… Как ты мог так ярко и невинно продолжать врать, зная, что ложь долго не продержится?
Что? Не связывать меня с тобой? А можно меня связывать с тобой, который бросил свою бывшую и крутил роман на два фронта? В то время я снова была слишком измучена и чувствовала себя маленькой, поэтому хотела побыстрее закончить эту ситуацию. Благодаря мне ты всё-таки получил немного известности. За счет своей фотогеничности, которая отличается от реальности.
Ты до сих пор не признаешь, что в конце своей лжи ты всё-таки во всем признался (исповедался)? Даже если это содержание сейчас не станет юридическим доказательством в полицейском участке, если ты так уверен в себе — хочешь пойти прямо сейчас на полицейское расследование или на детектор лжи вместе?
После встречи с тобой мне пришел конец. Из-за событий, запущенных твоей ложью, каждый мой день был полон потрясений. Я лично отвечала на ругательства и протесты от всех взрослых и родителей…
С первого взгляда понятно, о ком речь, будешь ли ты опровергать? Признавать ты точно не станешь. Если уверен — давай пойдем вместе и проверим достоверность через расследование или проверку.
На момент публикации, аккаунт Квон Мины был удалён или заблокирован.
Алекса © YesAsia.ru
